【转】哈根达斯？！强人！！

leehomer007

　　南京路上有一家哈根达斯店，是我每天都要经过的。哈根达斯店的对面有个小小的广场是每天午后我都要去溜达的。小的广场有几排椅子是我每天都要去坐坐的。那几排椅子每天都有各异的情侣在那坐着，是我每天都要看的,
　　事实上，虽然每天都经过哈根达斯店，其实我就进去过一次，那是忘了带办公室的钥匙，进去方便的，当然为了面子也买了一个吃吃。公司的老板秘书是个标准的漂亮小资MM，爱吃**鱼生，到了夏天她挂在嘴上最多的便是哈根达斯了。 　　
　　好了，言归正传。
　　我坐在小广场的椅子上，无所事事的等着下午上班的无聊。我注意到对面哈根达斯店门口出现了一个青年男子，他显得很时髦的样子，在那里左顾右盼的。我想他在等人把，我想象着他等的那个MM，应该不错吧，我对自己说。
　　他进去了，一会又出来了，两手空空的，他想了一会，走到哈店旁边的垃圾桶那里看了看，笑了。我看见他把手伸了进去，拿了个圆圆的盒子出来，又拿出一张纸巾 擦了擦。然后他走了过来，我很好奇，实在想不出他想干什么。
　　他走到广场卖冷饮的小房子那里停了下来，这次我看清楚了，他要了个和路雪后走到了一颗树下。他很小心的撕开和路雪的包装纸，然后很小心的将它塞进那个圆圆的盒子里封好。过了一会，他等的人来了，很是青春可人的样子，脖子上还挂着MP3呢。我听见那个时髦的年轻人对那个女孩说，里面人太多了，我给你买了个外卖的，我们边走边吃吧。我愣住了，继续看着听着，就听那个女孩边吃边说，冷饮嘛就是哈根达斯还可以吃吃的，这种味道我最喜欢了。面上露出幸福的神情。我开始佩服的五体投地了，真是高手啊！开始想着，是不是哈根达斯和和路雪的味道一样的啊。越想越好奇，决定试验，找谁呢？
　　恩，我们前台的小资MM可是哈根达斯专家哦。当然这种试验是要冒极大风险的，但我没有犹豫，这就是我这个人的伟大之处。我走到刚才那个垃圾桶面前，妈的，居然刚刚清洁工来过了，没关系，一点点挫折是阻挡不了我的。我继续观察，发现两个MM各拿着一个外卖走到小广场的椅子那坐了下来。我来到她们旁边耐心的等着，我不知道等了多久，她们吃的很慢，我差点睡着了。终于，她
　　们吃完了。但是，她们居然拿着盒子起身走了，居然没有把它扔到垃圾桶里，我，我，我，我就差没有跳起来去抢了。我思考了十秒钟，走过去来到那两位MM身边，说了一句话，我拿到了那两个空盒子，走的时候我看见她们眼中有些湿润。
（我说了什么呢？）　　
　　我按照那个帅哥的程序做好了一个哈根达斯牌和路雪，另一个有点残渣的拿在手上。我回到办公室，按照计划，我深情地对小资MM说，一个朋友给了两张哈根达斯卷，我领了两个，想到咱公司只有您最适合吃这个了，所以一人一个，我的已经吃完了。她笑了，吃的很慢，和那个女孩一样，她说，冷饮我只吃哈根达斯，
其他的看都不能看的。我很崇敬的看着她，说你喜欢，我还给你做。哦，我说漏 嘴了，还好她没在意。

yangmk

站位:/cy
坐下慢慢看

[ 本帖最后由 yangmk 于 2008-5-24 21:51 编辑 ]

fengfeng575

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”

3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

5.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被大沿帽抓了起来。大沿帽对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”

星期一，两个人来来警局。先问第一个：

“你的周末怎样？”

“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个？很不错，你是怎么做到的？”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦，不错。那你呢？”大沿帽问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”

7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。

小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”

8.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上

同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”

9.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”

10.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

11.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

12.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了”

13.两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

14.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：“信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我说的是真的，不信你看”说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。克拉克说：“你也试试？”汤母想了想就跳了下去，接着就摔死在地上。“超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。

15.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”

dubnkai

公共场合，影响啊。:/cy

烧鹅

靠，楼上的楼上这么多字（值钱），占位出租:tx，有意联系:tx

fengfeng575

:/lh :/lh 下沙你个荐人..

leehomer007

3楼为啥不开新帖啊  很搞笑的  哈哈哈哈哈

jingxingzi

下砂看完了才评的
昨天有美眉找你哦

lgkustlg_952000

太多字，，:/jk

大众甲壳虫

:/lh
砂砂  有人找。。。

dokitoki

强

这种帖子